Only merda

A PREÇO DE MOEDA

2011-11-28T17:30:00.004-03:00

http://www.precodemoeda.com.br/

Compartilhe com seus amigos a Chance de levar pra casa aparelhos eletrônicos à preço de Moeda

iPod Shuffle : 0.4 centavos

TV 24' LCD : 0.8 centavos

e aí? vai deixar essa chance escapar?

Oh wait...

2011-10-12T11:15:00.002-03:00

se você tem mais de 14 anos irá lembrar disso...

2011-10-12T10:49:00.000-03:00

quem nunca colecionou Geloucos???

2011-10-12T10:37:00.002-03:00

e aqui começou minha infância...

2011-10-12T10:37:00.001-03:00

não dá pra falar de dia das crianças sem isso...

2011-10-12T10:35:00.000-03:00

Saudades desse tempo...

2011-10-12T10:34:00.001-03:00

Tempo em que você escrevia cartas e não mandava um convite no Facebook ¬¬

Feliz dia das crianças!!!

2011-10-12T10:27:00.003-03:00

Lembrei da Débora Moraes que jogava isso e voltava no queixo dela aushuashuash

Lembra de alguns? então vc é velho(a)

2011-10-12T10:22:00.002-03:00

Obrigado anos 90 por formar o meu caráter!!!

2011-10-12T10:18:00.002-03:00

Assunto sério...

2011-09-29T10:00:00.002-03:00

Caros Leitores,

Vocês já devem estar sabendo sobre a aprovação de um projeto que tem como objetivo desmatar 440 mil hectares de floresta amazônica e expulsar 40 mil famílias indígenas de seu território, eu gostaria de informar a nossa excelentíssima presidente da republica que esse país não é só dela, mas como direi isso sou um mero plebeu!!! um de nós sozinhos não tem voz na frente desse povo, mas com certeza a união faz a força, devemos nos unir para interromper isso, afinal, desde os anos 80/90 que nós jovens estamos sem motivo para lutar, eis agora a oportunidade... para os leigos, além dessa derrubada extrema de árvores e assassinato em massa de animais... todos esses compostos orgânicos virão a entrar em decomposição e irão liberar CH4 (gás metano) na atmosfera aumentando o aquecimento global, e é isso aí, recado dado

Noooooosssaa !!!

2011-09-25T22:54:00.000-03:00

Lógica de mãe

2011-09-25T22:52:00.000-03:00

Sempre assim

2011-09-23T20:20:00.000-03:00

Questão típica do ENEM

2011-09-23T20:16:00.001-03:00

Papo Sério

2011-09-23T18:14:00.001-03:00

toda saga DBZ em 2:30 minutos

2011-09-07T08:29:00.000-03:00

Tirei Meu chapéu!!!

Anderson Silva Campeão Mundial de MMA cantando" Loving You "

2011-08-31T12:06:00.001-03:00

Violentamente Pacífico!!!

2011-08-30T22:34:00.000-03:00

Ta com fome?

2011-08-29T22:56:00.000-03:00

Taí uma boa função pro google translate

2011-08-29T14:25:00.000-03:00

eles existeeem

2011-08-29T14:18:00.000-03:00

Hakuna Matata...

Amigo Mongol

2011-08-29T14:16:00.000-03:00

Todo mundo tem um!!!

Vamo pro Forró?

2011-08-29T14:14:00.001-03:00

AUSHAUhaushaush

Ainda não superei kkkkk

2011-08-28T19:06:00.001-03:00

Assistam em 3D, Fica a Dica !!!! Todos Chora COM ESSA CENA

A pura realidade!!!

2011-08-28T19:04:00.001-03:00

chama o Pererão

2011-08-28T19:03:00.001-03:00

UASHAUHSAUsh

çeduzio

2011-08-28T18:59:00.003-03:00

AUHAUSHAUSHASU

Água de Macho

2011-08-28T18:44:00.000-03:00

Quando sair a SOMACHO eu tomo UASHAUSHsuahsu

I mac Original

2011-08-28T18:39:00.001-03:00

Rap dos Memes

2011-08-28T18:35:00.001-03:00

Gráficos

2011-08-28T15:31:00.003-03:00

Ninja Cat

2011-08-28T15:23:00.002-03:00

Pense Num Cabra Idiotaa

2011-08-28T14:57:00.003-03:00

Você que está com problema de Lentidão na sua Internet?

2011-04-28T23:40:00.002-03:00

Chegou a Solução: Fala que eu configuro... Amen!

Eu não sou Cachorro não.

2011-02-22T21:57:00.000-03:00

Cachorro? Que cachorro o que... Eu não sou cachorro não.

kkkkkkkkkkk Eu ri!

Fui...

Mata Mata que ta vivo.

2011-02-14T05:28:00.000-03:00

Acode a muié pelamor di deusu!

Fui...

Mulher xinga pastores e fala mal da Record

2011-02-14T05:17:00.002-03:00

Acho que vou anotar o nome dela também

Fui...

Erotismo Nordestino

2011-02-09T18:43:00.000-03:00

Ai Meu Deus que vergonha alheia.

Alguem entende o que essa pessoa diz?

Morre Diabo

Fui...

Você ja fez no mínimo 10 dessas coisas

2011-02-09T18:40:00.000-03:00

1 Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2 Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3 Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4 Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5 Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6 Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7 Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8 Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9 Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10 Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11 Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12 Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13 Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14 Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15 Lamber os dedos sujos de Doritos;
16 Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17 Entrar na farmácia só pra me pesar;
18 Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19 Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20 Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21 Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22 Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23 Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24 Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25 Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26 Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27 Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28 Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29 Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30 Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31 Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32 Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33 Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34 Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35 Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36 Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37 Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Anderson Silva x Vitor Belfort UFC126

2011-02-07T01:30:00.000-03:00

Vitor Belfort ta oferecendo uma recompensa pra quem achar o Siso dele...

Fui...

Trenzinho Carreta Furacão

2011-02-03T15:34:00.001-03:00

Porra Popeye... Logo você... Eu comia espinafre pra ficar igual a você.

Isso acaba com a infancia de qualquer um....

Fui...

Trolando com Motorista

2011-02-03T00:59:00.000-03:00

kkkkkkkk Eu ri muito...

Fui...

7 Curiosidades sobre as mulheres

2011-02-01T22:19:00.003-03:00

1 - Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?

Especulação: As garotas têm consciência de que na hora do "vamô vê" nenhum cara perde muito tempo reparando na parte de cima de sua lingerie, e por isso economizam uma grana na hora da compra (para gastar esse extra em sapatos).

Realidade: Não é sempre que as garotas precisam usar sutiã. Existem blusas que não exigem a peça, portanto elas não sentem a necessidade de possuir tantos. Por outro lado, a calcinha segue como parte indispensável do vestuário feminino.

2 - Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?

Especulação: Acreditamos que provavelmente existe uma mesa de pingue-pongue dentro do banheiro feminino, o que obviamente implica no fato de que as mulheres carregam em suas bolsas raquetes de madeira.

Realidade: As garotas acham que o banheiro é um lugar muito solitário e apreciam a companhia das amigas, pois o local é ideal para comentários ácidos sobre a noitada, os rapazes e as roupas das outras moças do recinto. Além disso, ao irem juntas ao banheiro elas acreditam não estar perdendo nenhum segundo da balada.

3 - Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?

Especulação: Provavelmente as mulheres não sentem absolutamente nada nesta época, mas como para elas o fato dos homens não mestruarem é injusto, o estresse e as reclamações acabam sendo utilizados como retaliação.

Realidade: De acordo com nove entre cada dez mulheres, a TPM potencializa sentimentos como a tristeza e a raiva, deixando-as desconfortáveis e extremamente nervosas. Mas pontuar uma razão para tal comportamento não foi possível até hoje (e, cá entre nós, acabaria com a graça da coisa).

4 - Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).

Especulação: Naturalmente as garotas acham que são mais inteligentes que os rapazes (o que nem sempre é mentira), mas elas precisam encontrar uma maneira de provar que além disso são mais fortes do que eles. Daí a depilação.

Realidade: Elas se sujeitam a isso porque acham que pêlo é nojento. E só.

5 - Cuidados com os cabelos
Um rapaz moderno não precisa de mais do que um frasco de xampu para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?

Especulação: As mulheres precisam agregar tarefas para, na hora do banho, perderem mais tempo e irritarem seus parceiros que, pacientemente, as aguardam na sala com a família dela. É pura birra.

Realidade: Elas acreditam que cada xampu possui uma função indispensável: dar volume, reduzir o volume, definir cachos, hidratar, dar brilho, tirar resíduos...e coisas desse tipo.

6 - Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?

Especulação: É...bem...talvez elas...quem sabe...não sei.

Realidade: Para as mulheres sapato é tudo. Elas acreditam que cada calçado foi projetado para uma ocasião e só deve ser utilizado com um tipo específico de roupa. Por isso a quantidade abusiva no armário de casa.

7 - Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possue veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?

Especulação: As baratas produzem um tipo de zumbido que não é detectado pelo sistema auditivo masculino, o que aflige as mulheres e as impossibilita de atuar contra tais criaturinhas.

Realidade: As mulheres não temem as baratas, mas tem muito nojo delas. E o fato de tais insetos se movimentarem com rapidez só colabora para o aumento de tanta admiração.

Brinks mulherada amo vocês...

Fui...

O Gênio da cagada. Yahoo! "Resbostas"

2011-01-31T15:04:00.000-03:00

Achou a Pergunta uma loucura? Se liga só na resposta

É ou Não é um Gênio?

Fui...

Puta vontade de Peidar.

2011-01-31T03:52:00.001-03:00

Fui...

12 Frases que você nunca ouvirá da sua Namorada

2011-01-31T03:26:00.002-03:00

1 Nossa! Você está tão estressado! deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

2 Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3 Eu acho que você merece passar a noite com seus amigos... Você merece isso.

4 Que peido incrível! Peida de novo!

5 Eu sei que é apertado ai atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!

6 Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7 Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8 Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

9 Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa só pra você?

10 Vamos assinar a Playboy.

11 O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir pra la em 10 minutos.

12 Dinheiro? Pra que? Eu só quero teu amor.

Fui...

Atendimento Telemarketing

2011-01-28T18:26:00.000-03:00

Copania Energética do Ceará - COELCE

Serviço de qualidade é outra coisa... Que diabo é Izolda?... KKKKKKKK

Fui...

Como sacar dinheiro em um caixa eletrônico YAHOO RESBOSTAS

2011-01-23T13:32:00.000-03:00

Homem:

Chega no caixa automático.

Sai do carro.

Insere o cartão.

Escolhe a opção saque.

Escolhe o valor.

Digita a senha.

Retira o dinheiro.
Guarda na carteira.
Entra no carro e sai.

Mulher:

Chega no caixa automático.
Verifica a maquiagem no espelhinho.
Desliga o motor.
Põe as chaves na bolsa.
Vai até o quiosque.
procura o cartão na bolsa.
Insere o cartão.
Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código.
Digita a senha.
Estuda as instruções por uns dois minutos.
Tecla "cancela".
Tecla novamente o código.
Verifica o saldo.
Procura o envelope.
Procura uma caneta na bolsa.
Anota o saldo no envelope.
Estuda as instruções.
Retira o dinheiro.
Entra no carro.
Confere a maquiagem.
Procura as chaves.
Liga o carro.
Confere a maquiagem.
Sai com o carro.
Pára.
Volta de ré.
Sai do carro.
Pega o cartão e o recibo que deixou na maquina.
Entra no carro.
Põe o cartão na carteira.
Põe o recibo no talão de cheques.
Anota a retirada no talão de cheques.
Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão.
Confere a maquiagem.
Sai com o carro.
Anda cinco quilômetros.
Solta o freio de mão.

Fui...

Influencia Colorida

2011-01-22T18:22:00.000-03:00

Fui...

farmácia. E VOU TER UM DERRAME!

2011-01-18T23:48:00.002-03:00

Este é o perfil psicológico dos profissionais deste país.

"Meu Deus eu vo ter um derrame"

KKK To morrendo de rir acho que vou ter um derrame

To indo se não vou ter um derrame

Fui...

Créditos: @israeltabosa

Poucos entenderão.

2011-01-17T04:34:00.000-03:00

Se não entendeu selecione do S até o S

Se a Ariadna fosse uma carta do baralho ela seria a Dama de PauS

Fui...

Pérolas do finado Paranjana

2011-01-16T19:16:00.003-03:00

Sei que nem todos conhecem a linha Paranjana em fortaleza, mas ela foi uma importante linha fentro de fortaleza

Motivo de grandes piadas.

Parajana Acabou...

1) “A maioria do meus anticorpos consegui no Paranjana.”

2) “Foi uma coisa de outro mundo. 1ª vez que eu levitei!!!”

3) “Os 300 de Esparta foram até Termophilas em um só Paranjana.”

4) “Quando conseguia assento no Paranjana não sentava. Me ajoelhava para agradecer a graça alcançada!!!”

5) “Paranjana foi praticamente a 1ª rede social de Fortaleza... Todo mundo se conhecia ali...”

6) “Maiores mentiras da humanidade: “Nem Deus afunda o Titanic”, “o 3º reich durará mil anos”, “eu peguei um Paranjana vazio.””

7) “Cliquei em #paranjanafacts e apareceu ‘Twitter is over capacity’. Coincidência?”

8) “Ao ver o número 041 se aproximando, o passageiro já vai se alongando...”

9) “Uma vez eu peguei o Paranjana tão lotado que o motorista ia em pé e o trocador vinha atrás de mototáxi.”

10) “Estar sentado na última cadeira e o motorista acelerar na subidinha da ponte do rio Cocó, só pra te fazer voar.”

11) “Paranjana 1 e 2,os únicos conversíveis que andei. Andava só com os pés e as mãos dentro do ônibus, pendurado na porta...”

12) “Capitão Nascimento perdeu a moral no Paranjana. Seu famoso “Pede pra sair” não surtiu efeito algum.”

13) “Definição da palavra Ilusão: “Pegar o Paranjana no terminal da Lagoa pra descer na Parangaba”.”

14) “Depois do slogan da Ortobom, só vale pro Paranjana: 1/3 da sua vida você passa sobre ele.”

15) “Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço: até Newton foi derrubado pe lo Paranjana.”

16) “Velocidade Máxima só não foi filmado no Paranjana porque se não o filme teria umas 8 horas de duração..”

17) “Depois que conheci o Paranjana, nunca mais comi sardinha em lata. São como irmãs pra mim.”

LUTO

Fui...

Resultado do ENEM

2011-01-16T18:42:00.000-03:00

Comente a Sua decepção

Fui...

Cadê a Graça ?

2011-01-16T18:37:00.001-03:00

Fui...

Futebol + Sorvete

2011-01-16T18:29:00.000-03:00

Lembrei do Passa ou Repassa

Eu BOLEI de rir

Fui...

Como calar a boca de uma sala de aula

2011-01-13T15:45:00.001-03:00

Se essa moda pega aqui no Brasil eu faço questão de ser um Professor.

Fui...

Super Normal o Mar Fazer curva

2011-01-11T23:09:00.000-03:00

Paula integrante do BBB11 coloca uma foto em seu Orkut totalmente FAIL

Suuuuuper normal o Mar fazer uma curva de Vortex num é ?

Por que Gordo sempre faz Gordise?

Fui...

Novo Hit da Wanessa Camargo - Exu Caveirinha

2011-01-10T01:20:00.001-03:00

Ta Amarraaaado. Sanguem de Jesus tem poder.

Fui...

Vigança do Trote do Sequestro

2011-01-08T22:39:00.000-03:00

Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitico....

Toma Ladrão filho da Puta.

Fui...

Mr Bean Boombastic

2011-01-08T17:18:00.001-03:00

E pra não deixar vocês de mãos vazias

Mr. Love Love Hmmm Mr Love Love Hmmm...

Fui...

I'm Back

2011-01-08T17:11:00.000-03:00

Feliz 2011 seus Putos.

Depois de um período de descanso dessa Baboseira chamado Only-Merda.
Voltei em 2011 pra bombar com esse Blog.

Dessa vez sem papas na Língua, ou melhor, nas palavras.
O "X" ali no canto superior direito da tela é a serventia da casa :D

Hasta la vista Baby.

Fui...

Olha a água mineral

2010-11-18T02:01:00.000-03:00

Piriri Piriri Piriri
Bebeu água? NÃO
Ta com sede? TÔ

\o/ Olha olha olha olha água minéral, água minéral. \o/

Fui...

Hitler puto com INEP

2010-11-12T02:29:00.001-03:00

Ói negrada o "Omi" ficou puto.

Fui...

Todo bom pobre sempre...

2010-11-04T00:59:00.002-03:00

Guarda o Papel de presente que veio enrolado em algum presente pra depois embrulhar outro presente que provavelmente irá dar a alguém...Ou seja, o papel de presente nas mãos de pobre é que nem mulher da vida. Todo mundo pega.

Faz Uma mini biblioteca em casa composta por uma bíblia empoeirada, uma gramática sem capa e de várias listas telefônicas. Ou seja, o maximo de cultura literária na casa de pobre são os números de telefones nas listas telefônicas. "essa foi inspirada no meu professor de português."

Guarda potes de manteiga para mais tarde serem usados como "Tupperware", "Tapauer" ou "Tapuer" seja la como for... assim eles podem guardar e organizar as sobras de comida na geladeira evitando mais gastos com potinhos. Ou seja, toda comida que é guardado de um dia pro outro na casa de um pobre tem sempre um gostinho de manteiga.

Bate foto de algo que não tenha nada haver. Um acidente de na rua la está o pobre com seu celular com câmera VGA apontado pro pobre estirado no chão todo quebrado. Uma briga no meio da rua la está mais uma vez o pobre apontando suas lentes e registrando aquele momento de caricias e mais caricias acompanhado por varias pessoas gritando: "iiiiiiieeeeeeeeeeeiiiiiiiiii". Ou seja, álbum de pobre só tem desgraça.

Deixa o celular tocar dentro do ônibus que é pra todo mundo olhar pra ele e ver que ele comprou um celular novo parcelado em 5vidas sem juros. Porque Pobre que é pobre tem que se mostrar. A Felicidade de um pobre ta em fazer com que os outros se sintam mais pobres que ele. "Isso me lembra um amigo meu."

Que recebe o salário faz questão de tirar ele todo e por na carteira. Pelos mesmos princípios do que eu falei agora a pouco. Exibicionismo.

Enche a porta da geladeira com imãs de anuncio. Assim evitando gastos com enfeites e tendo uma ilusão de que a geladeira está bela e enfeitada. Ou seja, Geladeira de casa de pobre ta mais pra guardar números de telefone do que pra guardar comida. "Geladeira de pobre é que nem piscina só tem água."

Concorda com pelo menos uma coisa que eu falei, porque com certeza tem feito pelo menos uma delas.

Fui...

2010-10-26T11:08:00.000-03:00

Quero saber o que o serra tem a dizer a respeito da população de São Paulo que ao invés de bola de papel na cabeça estão sendo atingidas por balas do PCC

Fui...

Hora de cortar os Pulsos miguxada

2010-10-22T00:02:00.002-03:00

Num da pra ver muita diferença entre a originaç e essa.

Coraçãozinho Coraçãozinho Esse Dois

Fui...

Tropa de Elite - Chaves

2010-10-17T16:53:00.004-03:00

Ah não se esqueçam. Seria melhor ter ido ver o filme do Pelé

Fui...

Gol do são Paulo

2010-10-16T14:39:00.004-03:00

Pula via... Pula Via...

Fui...

Virô Mó artal

2010-10-14T11:11:00.000-03:00

Pedaaaaaaaaaaaaala Fi... Vixe caiu.... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Fui...

Fenix 2 resgatando o Atlético Mineiro

2010-10-13T23:41:00.000-03:00

Só a Cápsula Fenix dois pra fazer todo trabalho de tirar o atlético mineito do fundo do Poço.

Fui...

Infância dos anos 90

2010-10-13T19:48:00.002-03:00

*Não existia orkut

*Crianças de 13 anos usavam roupas recomendadas pela mãe

*Mc Donalds custava R$ 4,50

*Biscoito Fofy existia

*Meninas de 11 anos brincavam de boneca

*Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros dos Zodíacos e Dragon Ball Z

*Existia Chiquititas e não Rebeldes

*Plutão era planeta

*Festa de 15 anos não eram Eventos/Shows

*As musicas tinha coreografias

*Tênis de luzinha era essencial

*Kinder Ovo era 1 real

*Quem não lembra do Chocolate da Monica?

*Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut

*Maquiagem era coisa de gente grande

*Fotos não eram tiradas para colocar no Orkut e sim para recordar momentos
*Pra saber da vida de alguém só lendo caderninhos de perguntas que faziam "Disparates"

*Crianças tinhas bichinho virtual "TAMAGOSHI" e não celular

*Não existia EMOS

*Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não Emails ou Scraps

*Merthiolate ardia

*Comprava vários salgadinhos da Elma Ships só para pegar os Tazos

*Dava prazer ficar em casa aos domingo só pra ver TV

*Quem nunca telefonou usando fichas nesse telefone

Olha o Bip....... ............. ............

MATERIAL ESCOLAR

*Caneta 10 cores

*Toque mágico

GULOSEIMAS

*Fru-Tilly

*Balas Juquinha

DIVERSÃO

*Jaspion

*Atari

*Bate-Bag ou Ovo do Tiririca

*Geloucos da Coca-Cola

*Pirocoptero

*Power Ranger que vira a cabeça
"lembrando que o Rangem azul ainda era macho"

CALÇADOS

*Kishute

*Redley

*Morango do Amor - Brilho

Eu fui uma criança dos anos 90

...Bons tempos que não voltam mais!!!

Fui...

Política do Pão e Circo

2010-10-05T23:32:00.002-03:00

Melhor um político Palhaço que um político Ladrão.

Melhor um Palhaço honesto que um Ladrão mentiroso

Nossa política já está repleta de palhaços... Só entrou mais um profissional pra botar ordem na bagaça...

Fui...

Eureka Foi assim que tudo começou

2010-10-03T14:22:00.000-03:00

NEWTON MORREU VIRGEM, MAS ATÉ HOJE CONTINUA FUDENDO TODO MUNDO...

Fui...

Analisando fotos de pobres

2010-09-28T22:45:00.004-03:00

Analizei a seguinte foto e tirei algumas conclusões.

Vejam por sim só a classe dessa pessoa, podemos ver que o elemento está rodeado de objetos frutos de vários furtos a pobres Gringos quem visitam a cidades brasileiras.

Como eu sei disso?... Vejam as cédulas de dólar americano sobre cama... Pobre que é pobre tem que andar com uma cédula de dóla americano na carteira. E onde um filho de uma mãe desses que não tem cara nem de quem chega perto de uma vassoura de uma grande multinacional consegue uma cédula dessas? Pois é.

Podemos ver também os inúmeros aparelhos celulares... apurados da sua diguina profissão de assaltante onde com certeza o Filho da puta pega o celular tira e quebra o chip da vitima e vai direto à Boca de fumo trocar ou pagar as dividas com droga.

E esses tênis ai matéria importados da china... O elemento chega na lojinha do pobre chinês como quem não quer nada e "Entoca" os Tênis na mochila que está posicionada ao lado da tomada que fica estrategicamente instalada ao lado da cama...

Mas por que estrategicamente instalada ao lado da cama? Ora p#rra. É para manter os inúmeros celulares carregando durante a madrugada enquanto o Elemento fala sacanagens com sua namorada a Jandira do morro visinho sem correr o risco da ligação cair por falta de carga. "A uma dica: tenham uma tomada ao lado da sua cama sempre. Um dia você também vai precisar".

Notamos também a grande variedade de Bonés, chapéus ou como queiram... Ele faz coleção? Ele é um grande fã de bonés? Não. O elemento a cada roubo tem que diferenciar um pouco na caracterização pra dificultar o reconhecimento das vitimas na hora do retrato falado.

Enfim... Ladrão agente conhece de Longe no Escuro e vestido de preto.

Fui...

Forever Alone

2010-09-25T21:44:00.000-03:00

Safadeza Oculta é o que seu irmão, pai, filho, marido, avô fazem dentro do banheiro

Fui...

Comédias do Youtube

2010-09-22T01:06:00.001-03:00

Cheira o Suvakim máh

Da Carrim nããão Máh

Fui...

Safadeza Oculta

2010-09-21T14:54:00.000-03:00

-Safadeza oculta era o que os cinco patinhos foram fazer alem das montanhas na beira do mar
-Safadeza oculta era o que o Guto batia alem dos martelos
-Safadeza oculta era o que o Professor Girafales e a Dona Florinda faziam quando ia tomar uma xícara de café

Aprende a vazer Vlog Felipe Neto.

Fui...

Aniversário de Criança

2010-09-21T01:08:00.001-03:00

Aniversário de criança com certeza é um programaço pra criançada. Doces, salgadinhos, brinquedos e palhaços. Sem duvida um grande local pra diversão.

Mas como em qualquer outro aniversário não deixa de existir coisas toscas e sem noção.

Como por exemplo.

Musicas: P#rra pra que musica em aniversário de criança? "Ahhh, mas as musicas são legais as crianças adoram" Adoram um caralho ¬¬ Criança não presta atenção naquelas musicas... Porra criança quer mais saber de comer e brincar.

Sei la coloca outra musica que seja pelo menos do agrado dos pais da criançada.

Eu aposto que se você colocar uma musica mais esculhambada do tipo Proibidão, as crianças prestariam mais atenção.

Docinhos e Salgados: Salgadinho com patê e Katupiri. Docinho de coco ou com pedaços de castanha ou amendoim.

Fala sério ¬¬ adulto adora inventar néah. Uma das grandes frustrações dos aniversários são os salgados com recheios exóticos e os docinhos com tudo menos chocolate... P#rra mermão. Criança gosta é de Chocolate, Chocolate, Chocolate. E salgadinho pra que essa viadagem toda? Patê, Katupiri? Ué cadê os salgadinhos abarrotado de carne, queijo, presunto. Sei la véio, num inventa na comida.

Bolo: É aquela coisa maravilhosa lotada de calorias :P da água na boca só de imaginar... Criança la se preocupa com gordura calorias... Eles querem mais é comer. Sem duvidas a melhor parte do niver é quando distribuem aquele bolo enorme lotado de cobertura.

Maaas vocês acham que o Bolo escapa dos comentários toscos? Não. Claro que não. Na verdade o bolo é também uma das maiores frustrações em aniversários infantis. Externamente é aquela coisa linda que agrada o paladar só de olhar, mas quando da aquela mordida e sente aquele gosto de DOCE DE GOIABA ou algo parecido entre as camadas do Bolo... Broxante ¬¬ QUEM INVENTOU O DOCE DE GOIABA ENTRE AS CAMADAS DO BOLO? ÔÔÔ Filho da puta criança não gosta dessa merda eu ja disse e vou repetir C-H-O-C-O-L-A-T-E. Chocolate.

Presente: Criança quando faz aniversário é pensando em comer os Docinhos, Salgadinhos, Brincar com os amigos rir dos palhaços e GANHAR PRESENTES.

E o que uma criança mais quer ganhar de presente? Acertou que falou BRINQUEDOS. Mas o que elas mais ganham de presente? Errou que falou BRINQUEDOS.

Quando eu era criança não existia coisa mais broxante do que abrir um presente e encontrar: Roupa, Calçado e material escolar ¬¬ "Com exeção dos sapatos que acentiam e que tinham rodinhas",

Porra compra um brinquedo sei la qualquer coisa que a criança possa chegar no outro dia na escola e fazer inveja as outras... Porque tipo criança adora mostrar o que tem e fazer inveja aos outro.

Enfim por aqui acho que ta bom por enquanto... Continuarei falando mais sobre aniversário de crianças nos próximos Posts, mas por hoje é só.

Fui...

Sandy & Junior

2010-09-20T11:10:00.000-03:00

Fui...

Sintam o peso do conhecimento

2010-09-20T11:08:00.001-03:00

Literalmente

Fui...

Blasfemia #2012Feeling

2010-09-17T09:45:00.001-03:00

Se você riu preparese para uma eternidade no caldeirão.

Fui...

Only merda testado e aprovado

2010-09-17T09:40:00.000-03:00

Afro hulk aprovou quem sou eu pra contraria lo :D

Fui...

Testemunho da mulher curada de prisão de ventre

2010-09-16T00:37:00.002-03:00

Hahaha Pobre é Osso até uma prisão de ventre é motivo de inveja.

Quem diria que eu ouviria isso: Eu morro de inveja quando alguém sai do banheiro e diz: "EU ACABEI DE DAR UMA BELA DE UMA CAGADA".

O melhor de tudo é ela contando as Histórias de cagada dela e o piano tocando uma musica totalmente meloso ao fundo...

"Meu Deus, se esse travesseiro tem unção e o senhor é fiel como diz aqui. Eu sei que uma hora dessa eu vou cagar". KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Eitcha Geuvá.

"Bispo eu lhe aceguro. Pela honra do nosso senhor e salvador Jesus Cristo, que de madrugada eu me acordei com a maior caganeira do mundo".

kkkkkk Aleluia Gzuis.

Fui...

Isso que é peidar com estilo

2010-09-15T10:40:00.000-03:00

Fui...

O que pensam sobre as profissões

2010-09-14T09:44:00.002-03:00

Fui...

Pastor Higiene

2010-09-11T13:28:00.000-03:00

Você limpa ou Você lava?

Fui...

Futuro da PLAYBOY

2010-09-08T18:52:00.005-03:00

A capa de setembro da "Playboy", que vem com uma novidade: Fotos em 3D \o/ ...Por isso não se espante se seu Filho, Pai, Irmão, Avô ou Marido for para o banheiro com um oculos 3D.... Ja sabem néah

FUTURO DA PUNHETA

Afinal a punheta tem que ta por dentro da tecnologia também

Fui...

69 dia do sexo 9 de setembro

2010-09-06T00:46:00.001-03:00

Presentei pra sua companheira inseparável....
A Mão direita
Previna-se use camisinha.... Ou uma Luva caso não tenha com quem comemorar

Fui...

Politico para todos os gostos

2010-09-03T10:11:00.000-03:00

Aloka!

Fui...

Fuuuu...i Deu pra mim não da mais!

2010-09-02T22:57:00.000-03:00

Mensagens subliminares na musica do Exalta.

Fuuuuu...i

Windows Vista

2010-09-02T22:54:00.001-03:00

Você está fazendo isso errado.

Fui...

Minha Primeira Vez

2010-09-01T23:25:00.001-03:00

Por Favor leia sem frescura.

Quando eu tinha uns 13 ou 14 anos, Eu sempre colocava um short sem cueca quando as amigas da minha irmã mais velha vinham em casa. Então eu ia por sofá e ficava com a perna aberta só pra elas conseguirem ver meu pau duro.

Eu ficava espiando com a visão lateral se elas estavam olhando, e uma delas a cada 10 segundo dava uma olhada, e a cada olhar, eu só ficava mais exitado.

Era uma morena linda, muito amiga da minha irmã e ficava em casa até tarde. Uma vez estávamos assistindo um filme debaixo do lençou. Óbivio que eu estavam sem nada por debaixo do Short, né, então eu me posicionei de tal modo a encostar meu pau nas costas dela.

Então começei a pensar nas coisas mais sexys que um garoto dessa idade poderia pensar, e eu fui ficando cada vez mais exitado e meu pau fui subindo nas costas dela. Aí ela afastou. Caranba, não tinha subido nem 1cm. Eu me aproximei de novo e ela se mexeu de novo. Desencanei e fui ver o filme.

Depois de uns 15 minutos, ela virou seu corpo em direção ao meu e "Acidentalmente" esbarrou sua mão no meu pau. Depois de um minuto, ela fez isso denovo. Na terceira vez, Eu peguei a mão dela e coloquei dentro do meu short. Ela encostou, começou a me mastubar, mas depois de uns 30 segundos, ela tirou a mão rapido e levantou da cama, quase me descobrindo. Falou pra minha irmã que ia no banheiro, e deu uma piscadinha pra mim quando ela não tava vendo.

"É agora ou Nunca", eu pensei, mas tinha que saber como lidar com ela. Perguntei a minha irman o nome dela. Era Florentina, tinha 14 anos. O pai dela não gostou do nosso romance, Disse que eu tinha abusado dela e fui preso, e chegando na cadeia me perguntaram: Qual é? Qual foi? Por que que tu ta nessa? E eu disse que to nessa por causa dessa tal de Florentina, Florentina, Florentina de Jesus. Não sei se tu me amas, pra que tu me seduz.

Hahahahaha te peguei... tava tão empolgante nera LOL

Fui...

Perde a amiga, mas não perde a piada.

2010-08-31T21:33:00.001-03:00

Atenção: Pessoas com ausência de melanina no cabelo, demorarão no mínimo uns 30 segundos pra entender a piada

Fui...

História do Rato voador

2010-08-31T12:14:00.002-03:00

The End

Fui...

Sinta o frescor de NEVE no cú

2010-08-31T11:53:00.006-03:00

Você que mora em um país tropical. Essa é a única chance de esfregar Neve no cú.

Qual será a proposta da concorrência ?

Eu já comprei o meu :x

Fui...

Mulher de Pobre

2010-08-31T00:13:00.000-03:00

Dicas rápidas e quentes de como reconhecer uma mulher pobre... Simples, fácil e rápido.

1. Cabelo: Os cabelos de uma mulher pobre segue os autos padrões de moda de uma legitima mulher da favela.

com um corte vulgo pentelho de saco que é a coisa mais tosca e mal cortada do mundo. Eu particularmente nunca vi coisa mais exótica que penteado de mulher pobre é aquela coisa do tipo "Oi eu enfiei o dedo na tomada e gostei do resultado." O cabelo dessas porras é a coisa mais ruim que eu ja vi, parece que usam bosta pra lavar o cabelo... E pra finalizar usam a mais alta tecnologia em alisamento de cabelos "O Ferro de passar."

2. Maquilagem: Desenvolvidas e utilizadas nos mais luxuosos picadeiros do mundo como "O circo do tirulipa."

Mulher pobre maquiada é a coisa mais esquisita do mundo...
Tipo assim imaginem um filho do Coringa com o Bozo...Imaginaram? Pois é, perde é feio quando o assunto é maquiagem.

No lugar de usarem uma base discreta e com uma cor que combine com a pele, não, essas porras usam uma base que mais parece uma argamassa de concreto e detalhe a cara fica branca enquanto o pescoço continua preto...

Outra coisa é o batom, Puta que pariu, alguém ja viu coisa mais vermelha que batom de pobre ¬¬ Chega a doer na vista... Se um dia você quiser alguma referencia pra uma cor bem vermelha use a expressão "Vermelho boca de pobre." Funcionará.

3. Roupas: Desenhadas e costurados pelos maiores estilistas da favela... A Dona Francisca do armarinho da esquina.

Nunca vi coisa mais sem nexo do que estilo de mulher pobre... Se é que podemos chamar aquilo de estilo. Tipo essas mulheres deveriam pagar multa ao governo por serem tão muganguentas.

São uns shorts pequenos mostrando todas as celulites com um topsinho pra mostrar o pircing no umbigo... Porque tipo pobre que é pobre tem que ter um pircing no umbigo agora.

E o sutiã... Poutz pra quer mostrar aquela porra? Tipo se fosse pelo menos um sutiã de respeito sei la, mas nãão, é um sutiã com a alça mais foló que o cu de véi peidando.

4. Pés: O chão do sertão é menos rachado que o pé de uma mulher pobre, A capital do Afeganistão é menos cinza que o pé de uma mulher pobre e o cantor falcão é menos enfeitado que o chinelo de uma mulher pobre.

Tipo pobre parece que não sabe o que é pedicure e tipo nem sei se uma pé de cure teria equipamentos suficientes pra lixar aquelas rachaduras... Acho nem um shaper consegue lixar aquilo... E as unha, é lindo nunca viu um esmalte usam aquela tinta cal pra pintar as unhas e os pelos nunca viram uma cera na vida parece uma macaca.

E agora é moda enfeitar aquelas imitações de havaiana. Tipo pobre não tem condições de comprar uma Havaiana e compra aquelas imitações baratas, que topou quebrou. ai insatisfeito com protudo coloca um prego embaixo pra reforçar e umas tampinhas de latinha pra da mais um UP no produto ... Up é meu ovo esquerdo. ¬¬

5. Filhos: Pobre é pior que coelho.

No dia que você ver uma mulher pobre só com um filho... bata uma foto e coloque no Orkut, porque uma coisa dessas só se ver uma vez na vida.

Mulher de pobre tem no mínimo uns cinco meninos ja grandinhos, um bebê no braço, um na barriga e outro no pensamento.

Tipo e filho de pobre é bicho mau educado e gasguito. So sabe falar gritando...

Tipo no dia que você ver uma criança se esperneando no chão do terminal de ônibus gritando. "MÃE COMPRA UMA COXINHA PRA MIN.... ÔÔÔÔ MANHÊ..." pode ter certeza... a mulher que gerou essa criança é pobre.

Pobre tem tanto filho que a partir do quinto ela nem sente...Ela anda na rua quando PUFT... O bebê nasce e tem que ter alguém pra gritar: "Ô MOÇA O MENINO CAIU AII ÓÓ ACABOU DE NASCER." Aee ela olha pra traz e ver que ta arrastando o menino pelo cordão umbilical e diz: "Valha me Deuzu nasceu, Eu nem senti."

Mas tipo eu acho que pobre planeja ter muito filho mesmo... Porque tipo quanto mais filho mais dinheiro do "Bolsa Esmola."

Enfim eu poderia passar minha vida falando dessas pragas aqui mas eu to cansado e você também deve ta cansada de tanto ler merda.

COMENTEM AI não paga...

Fui...

Gzuis voltou negrada

2010-08-29T12:50:00.001-03:00

E ele prevê até o fim do mundo :D

Corram para as montanhas o Apocalipse se aproxima.

Fui...

Teoria do Gato Flutuante

2010-08-27T11:23:00.004-03:00

1. Todos nos sabemos que pãozinho francês com manteiga ou requeijão, sempre cai com o lado da manteiga virada para baixo...Isso é lei

2. Sabemos também que gatos, jamais caem de cabeça para baixo...Sempre caem de pé.

Experiência:

1. Amarre um pão francês com uma farta camada de manteiga no lombo do gato.

2. Jogue o gato pra cima

3. Lei é Lei... Ele vai flutuar.

Ps. Ele permanecerá em um Looping eterno

Divirta-se com seu Gato.

Fui...

Contra gripe aviaria e bixo de pé vote em Galo José

2010-08-23T10:57:00.002-03:00

É isso ai Galera Nossa Politica é uma Palhaçada mesmo

"É muita Loucura"

Fui...