Teste de masculinidade

ATENÇÃO

Se você Parou para conferir o tamanho dos seus dedos é sinal que há algum tipo de duvida. REFLITA.

Fui...

Saiba se eu professor é um Extraterrestre

Professores, Uma raça a ser estudada. Você como certeza já teve um professor bem esquisito com atitudes bem toscas quem nem a ciência consegue explicar. Pelo menos uma vez na vida você já se perguntou ou se não um dia ira se perguntar. “Será que o meu professor é desse planeta?” Andei conversando com algumas pessoas colhendo informações sobre tais esquisitices de professores e resolvi citar algumas aqui.

1° característica: Pele branca e fria.

Não, Não são aqueles viadinhos que brilham no sol.

Esses professores geralmente não permitem nenhum tipo de contato físico nenhum, a não ser com pessoas da família que com certeza devem se outros ETs.
Então quando se você tem um professor que não permite nenhum tipo de contato ou que tenha uma pele fria e branca, Não pense duas vezes ligue para os homens de preto

2° característica: Voz esquisita e idioma incompreensível.

Com certeza você já tem ou teve um professor com uma voz irritante que chega a ser pior que uma caixa de som Furada e pronuncia algumas palavras tão esquisitas que nem os melhores dicionários do mundo lhe dão o significado.

Esses é do tipo que veio para estudar os nossos idiomas e ainda não conseguiu se adaptar 100%. Então se você tem um professor que tem uma voz esquisita e irritante e fala coisas incompreensíveis suspeite.

3° característica: Movimentos e ações inexplicáveis

todo mundo já teve um desses, vai me dizer que você nunca teve um professor que fazia movimentos sobre-humanos com o Braço e outras partes do corpo e que de uma Hora pra outra se alterava feito mulher na TPM e começava a reclamar de tudo do nada.
Esses professores são os mais comuns por aí, então tome muito cuidado pra ele não roubar sua pele ou lhe abduzir.

4° característica: Professores que gostam de contar histórias do lugar de onde veio.

Todo professor gosta de contar história do lugar de onde veio, mas esse tipo de professor conta histórias de um lugar que nem está no Mapa é um lugar que você nunca ouviu falar na vida e que só La acontece fatos esquisitos.

Esse tipo de professor com certeza não é do planeta terra. Ele só ta tentando lhe dizer como ele vivia no planeta natal dele. PS Eles são bonzinhos

5° característica: Professores rígidos que não suportam nenhum tipo de brincadeira e conversa dentro da sala de aula. ”Professor Caxias.”

Você esta na sala de aula precisando de uma borracha ou coisa parecida vira pro lado e pede ao colega e de repente o professor reclama da simples ação de virar pro lado e pedir algo emprestado, ¬¬ da uma puta raiva na hora.

Esse professor era um ditador no seu planeta e veio para terra com intuito de escravizar a raça humana.

6° característica: Nomes esquisitos e incomuns,

Todo mundo tem o direito de colocar o nome que quiser no filho, mas venhamos e convenhamos alguns professores têm nomes tão esquisitos que só pessoas de outro planeta podem ter tanta criatividade para crialos.

Nomes como: Universo Cândido, Radigunda Cercená, Lynildes Carapunfada e Hypotenusa Pereira etc são totalmente suspeitos.

Portanto se seu professor chegar à sala e disser “Oi meu nome é darth vader.” Não se espante muito, ele é um ET.

Então se você tem um professor com uma dessas características please ligue logo para os Homens de preto seu professor pode estar ilegal nesse planeta.

Fui...

Primeiro beijo

Estive conversando recentemente com algumas amigas sobre “Qual foi à sensação que elas tiveram no primeiro beijo” E confeço que fiquei espantado com algumas respostas, A maioria respondeu a mesma coisa "A foi Horrível." Então, com o pouco de experiência que tenho com mulheres “BVs” resolvi dar algumas dicas para alguns homens inexperientes que por ventura um dia irão beijar alguma menina “BV” e não tornar a primeira vez dela em uma coisa frustrante.

. 1. Você é um profissional do beijo: Porra Eu fico indignado como nos homens somos tão toscos e queremos ser o melhor em tudo.

Pô é o primeiro beijo de uma menina e ela não sabe o que fazer e você vêm e diz “Pô pode deixar que sei o que fazer” ¬¬

Ô imbecil ela sabe que você sabe, a questão é ela que não sabe o que fazer. Então nada de sair dizendo que você é “expert” no assunto. Isso só vai deixar a menina mais nervosa ainda.

2. Ritmo do beijo: Bem nesse momento as meninas estão nervosas e o que elas menos querem é pressa.

Ta La você com a menina e no momento do contato dos lábios a menina não sabe o que fazer e de repente, você vem com uma fome insaciável “Feito um gordo em um rodízio” quase engolindo a menina. Pô cara VSF.

Então na hora que você for beijar uma menina “BV” nada de sair engolindo a cabeça dela. Vá com cuidado e devagar não tente impor nenhum ritmo, Simplesmente siga o ritmo dela. Tenho certeza que ela se sentira mais confortável.

Decidi colocar por ultimo o mais terrível de todos. Uma resposta unânime quando a pergunta é “O que lhe deixou mais frustrado no primeiro beijo?”

3.A língua: Não existe coisa mais terrível no primeiro beijo do que a terrível língua.

Você ta La com a menina, ela muito delicada muito nervosa, de repente, você enfia aquela língua nojenta na boca frágil boquinha da menina. Então ela pensa “WTF?

” Sinceramente te todas essas que eu citei essa é a que me deixa mais puto. Pô cara deixa de ser ÔGRO. O que tu ta fazendo? Não cara, Não, nada de língua no primeiro beijo. P#rra a menina tecnicamente não sabe nem beijar ainda e você já vai empurrando a desgraça dessa língua mal escovada na boca dela. P#rra Eu já disse pra ter cuidado, CUIDADO, nada de pressa.

Então, como diria o Jack estripador vamos por partes. Primeiro não saia dizendo que você é fodão até porque você não é fodão, Segundo não tenha pressa e nem apresse ninguém, não imponha ritmo algum apenas siga o ritmo dela e por ultimo e não menos importante nada de língua no primeiro beijo repito nada de ligua no primeiro beijo. Não ensine a correr a quem ainda nem sabe andar
ENTENDEU?

agora sim depois de ler isso você pode ir La e Boa Sorte! Não, Não é pra você é pra ela.

Fui...

10 coisas que as mulheres não devem fazer na cama

1- Não usar calcinhas grandes que, aparentemente, foram usadas pelas suas avós.

Eu digo, meu Deus, se existem muitos tipos de calcinhas, por que senhor, a menina precisa usar algo terrivelmente parecido com a roupa de baixo da própria avó? Isso, de fato, é uma tortura.

2- Sem elogios homossexuais.

Putz, é terrível isso. Uma transa legal e tal, alguém diz: “Você é fofo!”. Porra, pelo amor de Deus , eu sou um cara ou sou um ursinho carinhoso? Eu não sou “fofo”, piedade né?

3- Não declarar amor a primeira transa.

Uma noite maravilhosa. Um sexo perfeito entre 2 pessoas. EIS que uma delas diz : “Eu te amo!”.

Porra, ninguém diz “eu te amo” de primeira, que fim levou o jantarzinho???

4- Não bancar a atriz porno:

Puta que pariu, vai me desculpar, mas ninguém gosta de alguém gemendo como se o mundo estivesse no fim. Tudo bem, a gemida é terrivelmente boa, mas “oh yes” a gente deixa passar.

5- Depilação é interessante:

Vamos pensar da seguinte forma: Todas tem seu charme, mas convenhamos… CHEIA???

Conselho, inove…

6- Bolas não são balas :

Humn, isso é profundo, vamos tratar da seguinte forma, o saco escrotal , é terrivelmente sensível, OU SEJA, não se deve, chupar/morder com força. Isso DÓI!

7- Nem todo mundo gosta de fio terra:

Fala serio, algum idiota espalhou por ai que todo homem adora fio terra.

Bom, vamos colocar da seguinte forma. Alguns GOSTAM, outros, NÃO…

Isso não dá a liberdade de sair enfiando o dedo em todo mundo, tem gente que gosta e gente que não gosta.

PS: perguntar antes é maravilhoso.

8- Os vizinhos querem dormir :

Gosta de um gemido? Otimo..

Tem que gemer feito um suíno pronto para o abate? Claro que não.

Nada de escândalo, não tem que gritar nem nada, um gemido perfeito é aquele sussurrado no ouvido.

9- Não faça perguntas das quais você não quer saber a resposta:

“Sua ex era melhor do que eu?”

Senta e chora, é terrível para alguém dizer com sinceridade:

- Fulana??? Muito melhor…

10- Teu corpo é lindo, a nossa opinião é que conta:

Tudo bem, mulheres tem por principio achar que o próprio corpo é terrível. Eu digo amiguinhas, se algum homem diz, que teu corpo é lindo, é por que ele simplesmente É, porra!

Uéucome

Você esta aqui porque provavelmente você não ha mais nada de interessante pra fazer na internet e na busca desesperadora por algo acabou caindo aqui e depois de tanto enrolar você eu ainda não escrevi nada que você queira ler “Também nem sou nenhum adivinha pra saber o que você quer ler.”, mas já que você leu até aqui não custa nada ler o resto néa? Bem esse Blog foi feito com o objetivo de...? Bem esse Blog não tem objetivo nenhum a não ser falar e comentar muita merda "Enfim isso já é um objetivo." Mas espero que você goste do que vou postar por aqui "E também se não gostar eu não to nem ai porque eu não to ganhando e nem perdendo p#rra nenhuma com isso.” Comentários e dicas sobre o que será postado aqui serão muito bem vindos e sobre meus erros de pontuação, acentuação etc. Serão dispensados. Então seja bem vindo ao meu Blog e volte sempre.