http://www.precodemoeda.com.br/
Compartilhe com seus amigos a Chance de levar pra casa aparelhos eletrônicos à preço de Moeda
iPod Shuffle : 0.4 centavos
TV 24' LCD : 0.8 centavos
e aí? vai deixar essa chance escapar?
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
quarta-feira, 12 de outubro de 2011
Feliz dia das crianças!!!
Lembrei da Débora Moraes que jogava isso e voltava no queixo dela aushuashuash
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Assunto sério...
Caros Leitores,
Vocês já devem estar sabendo sobre a aprovação de um projeto que tem como objetivo desmatar 440 mil hectares de floresta amazônica e expulsar 40 mil famílias indígenas de seu território, eu gostaria de informar a nossa excelentíssima presidente da republica que esse país não é só dela, mas como direi isso sou um mero plebeu!!! um de nós sozinhos não tem voz na frente desse povo, mas com certeza a união faz a força, devemos nos unir para interromper isso, afinal, desde os anos 80/90 que nós jovens estamos sem motivo para lutar, eis agora a oportunidade... para os leigos, além dessa derrubada extrema de árvores e assassinato em massa de animais... todos esses compostos orgânicos virão a entrar em decomposição e irão liberar CH4 (gás metano) na atmosfera aumentando o aquecimento global, e é isso aí, recado dado
domingo, 25 de setembro de 2011
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
quarta-feira, 7 de setembro de 2011
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
terça-feira, 30 de agosto de 2011
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
domingo, 28 de agosto de 2011
quinta-feira, 28 de abril de 2011
Você que está com problema de Lentidão na sua Internet?
Chegou a Solução: Fala que eu configuro... Amen!
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Eu não sou Cachorro não.
Cachorro? Que cachorro o que... Eu não sou cachorro não.
kkkkkkkkkkk Eu ri!
Fui...
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
Erotismo Nordestino
Ai Meu Deus que vergonha alheia.
Alguem entende o que essa pessoa diz?
Morre Diabo
Fui...
Você ja fez no mínimo 10 dessas coisas
- 1 Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
- 2 Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
- 3 Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
- 4 Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
- 5 Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
- 6 Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
- 7 Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
- 8 Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
- 9 Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
- 10 Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
- 11 Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
- 12 Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
- 13 Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
- 14 Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
- 15 Lamber os dedos sujos de Doritos;
- 16 Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
- 17 Entrar na farmácia só pra me pesar;
- 18 Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
- 19 Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
- 20 Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
- 21 Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
- 22 Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
- 23 Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
- 24 Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
- 25 Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
- 26 Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
- 27 Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
- 28 Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
- 29 Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
- 30 Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
- 31 Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
- 32 Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
- 33 Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
- 34 Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
- 35 Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
- 36 Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
- 37 Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Anderson Silva x Vitor Belfort UFC126
Vitor Belfort ta oferecendo uma recompensa pra quem achar o Siso dele...
Fui...
Fui...
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Trenzinho Carreta Furacão
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
7 Curiosidades sobre as mulheres
1 - Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?
Especulação: As garotas têm consciência de que na hora do "vamô vê" nenhum cara perde muito tempo reparando na parte de cima de sua lingerie, e por isso economizam uma grana na hora da compra (para gastar esse extra em sapatos).
Realidade: Não é sempre que as garotas precisam usar sutiã. Existem blusas que não exigem a peça, portanto elas não sentem a necessidade de possuir tantos. Por outro lado, a calcinha segue como parte indispensável do vestuário feminino.
2 - Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?
Especulação: Acreditamos que provavelmente existe uma mesa de pingue-pongue dentro do banheiro feminino, o que obviamente implica no fato de que as mulheres carregam em suas bolsas raquetes de madeira.
Realidade: As garotas acham que o banheiro é um lugar muito solitário e apreciam a companhia das amigas, pois o local é ideal para comentários ácidos sobre a noitada, os rapazes e as roupas das outras moças do recinto. Além disso, ao irem juntas ao banheiro elas acreditam não estar perdendo nenhum segundo da balada.
3 - Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?
Especulação: Provavelmente as mulheres não sentem absolutamente nada nesta época, mas como para elas o fato dos homens não mestruarem é injusto, o estresse e as reclamações acabam sendo utilizados como retaliação.
Realidade: De acordo com nove entre cada dez mulheres, a TPM potencializa sentimentos como a tristeza e a raiva, deixando-as desconfortáveis e extremamente nervosas. Mas pontuar uma razão para tal comportamento não foi possível até hoje (e, cá entre nós, acabaria com a graça da coisa).
4 - Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).
Especulação: Naturalmente as garotas acham que são mais inteligentes que os rapazes (o que nem sempre é mentira), mas elas precisam encontrar uma maneira de provar que além disso são mais fortes do que eles. Daí a depilação.
Realidade: Elas se sujeitam a isso porque acham que pêlo é nojento. E só.
5 - Cuidados com os cabelos
Um rapaz moderno não precisa de mais do que um frasco de xampu para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?
Especulação: As mulheres precisam agregar tarefas para, na hora do banho, perderem mais tempo e irritarem seus parceiros que, pacientemente, as aguardam na sala com a família dela. É pura birra.
Realidade: Elas acreditam que cada xampu possui uma função indispensável: dar volume, reduzir o volume, definir cachos, hidratar, dar brilho, tirar resíduos...e coisas desse tipo.
6 - Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?
Especulação: É...bem...talvez elas...quem sabe...não sei.
Realidade: Para as mulheres sapato é tudo. Elas acreditam que cada calçado foi projetado para uma ocasião e só deve ser utilizado com um tipo específico de roupa. Por isso a quantidade abusiva no armário de casa.
7 - Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possue veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?
Especulação: As baratas produzem um tipo de zumbido que não é detectado pelo sistema auditivo masculino, o que aflige as mulheres e as impossibilita de atuar contra tais criaturinhas.
Realidade: As mulheres não temem as baratas, mas tem muito nojo delas. E o fato de tais insetos se movimentarem com rapidez só colabora para o aumento de tanta admiração.
Brinks mulherada amo vocês...
Fui...
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
O Gênio da cagada. Yahoo! "Resbostas"
Achou a Pergunta uma loucura? Se liga só na resposta
Fui...
12 Frases que você nunca ouvirá da sua Namorada
1 Nossa! Você está tão estressado! deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
2 Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3 Eu acho que você merece passar a noite com seus amigos... Você merece isso.
4 Que peido incrível! Peida de novo!
5 Eu sei que é apertado ai atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
6 Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7 Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8 Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9 Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa só pra você?
10 Vamos assinar a Playboy.
11 O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir pra la em 10 minutos.
Fui...
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Atendimento Telemarketing
Copania Energética do Ceará - COELCE
Serviço de qualidade é outra coisa... Que diabo é Izolda?... KKKKKKKK
domingo, 23 de janeiro de 2011
Como sacar dinheiro em um caixa eletrônico YAHOO RESBOSTAS
Homem:
Chega no caixa automático.
Sai do carro.
Insere o cartão.
Escolhe a opção saque.
Escolhe o valor.
Digita a senha.
Retira o dinheiro.Guarda na carteira.
Entra no carro e sai.
Mulher:
Chega no caixa automático.
Verifica a maquiagem no espelhinho.
Desliga o motor.
Põe as chaves na bolsa.
Vai até o quiosque.
procura o cartão na bolsa.
Insere o cartão.
Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código.
Digita a senha.
Estuda as instruções por uns dois minutos.
Tecla "cancela".
Tecla novamente o código.
Verifica o saldo.
Procura o envelope.
Procura uma caneta na bolsa.
Anota o saldo no envelope.
Estuda as instruções.
Retira o dinheiro.
Entra no carro.
Confere a maquiagem.
Procura as chaves.
Liga o carro.
Confere a maquiagem.
Sai com o carro.
Pára.
Volta de ré.
Sai do carro.
Pega o cartão e o recibo que deixou na maquina.
Entra no carro.
Põe o cartão na carteira.
Põe o recibo no talão de cheques.
Anota a retirada no talão de cheques.
Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão.
Confere a maquiagem.
Sai com o carro.
Anda cinco quilômetros.
Solta o freio de mão.
Verifica a maquiagem no espelhinho.
Desliga o motor.
Põe as chaves na bolsa.
Vai até o quiosque.
procura o cartão na bolsa.
Insere o cartão.
Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código.
Digita a senha.
Estuda as instruções por uns dois minutos.
Tecla "cancela".
Tecla novamente o código.
Verifica o saldo.
Procura o envelope.
Procura uma caneta na bolsa.
Anota o saldo no envelope.
Estuda as instruções.
Retira o dinheiro.
Entra no carro.
Confere a maquiagem.
Procura as chaves.
Liga o carro.
Confere a maquiagem.
Sai com o carro.
Pára.
Volta de ré.
Sai do carro.
Pega o cartão e o recibo que deixou na maquina.
Entra no carro.
Põe o cartão na carteira.
Põe o recibo no talão de cheques.
Anota a retirada no talão de cheques.
Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão.
Confere a maquiagem.
Sai com o carro.
Anda cinco quilômetros.
Solta o freio de mão.
Fui...
sábado, 22 de janeiro de 2011
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
farmácia. E VOU TER UM DERRAME!
Este é o perfil psicológico dos profissionais deste país.
"Meu Deus eu vo ter um derrame"
To indo se não vou ter um derrame
Fui...
Créditos: @israeltabosa
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
Poucos entenderão.
Se não entendeu selecione do S até o S
Se a Ariadna fosse uma carta do baralho ela seria a Dama de PauS
Fui...
domingo, 16 de janeiro de 2011
Pérolas do finado Paranjana
Sei que nem todos conhecem a linha Paranjana em fortaleza, mas ela foi uma importante linha fentro de fortaleza
Motivo de grandes piadas.
Parajana Acabou...
1) “A maioria do meus anticorpos consegui no Paranjana.”
2) “Foi uma coisa de outro mundo. 1ª vez que eu levitei!!!”
2) “Foi uma coisa de outro mundo. 1ª vez que eu levitei!!!”
3) “Os 300 de Esparta foram até Termophilas em um só Paranjana.”
4) “Quando conseguia assento no Paranjana não sentava. Me ajoelhava para agradecer a graça alcançada!!!”
5) “Paranjana foi praticamente a 1ª rede social de Fortaleza... Todo mundo se conhecia ali...”
6) “Maiores mentiras da humanidade: “Nem Deus afunda o Titanic”, “o 3º reich durará mil anos”, “eu peguei um Paranjana vazio.””
7) “Cliquei em #paranjanafacts e apareceu ‘Twitter is over capacity’. Coincidência?”
8) “Ao ver o número 041 se aproximando, o passageiro já vai se alongando...”
9) “Uma vez eu peguei o Paranjana tão lotado que o motorista ia em pé e o trocador vinha atrás de mototáxi.”
10) “Estar sentado na última cadeira e o motorista acelerar na subidinha da ponte do rio Cocó, só pra te fazer voar.”
11) “Paranjana 1 e 2,os únicos conversíveis que andei. Andava só com os pés e as mãos dentro do ônibus, pendurado na porta...”
12) “Capitão Nascimento perdeu a moral no Paranjana. Seu famoso “Pede pra sair” não surtiu efeito algum.”
13) “Definição da palavra Ilusão: “Pegar o Paranjana no terminal da Lagoa pra descer na Parangaba”.”
14) “Depois do slogan da Ortobom, só vale pro Paranjana: 1/3 da sua vida você passa sobre ele.”
15) “Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço: até Newton foi derrubado pe lo Paranjana.”
16) “Velocidade Máxima só não foi filmado no Paranjana porque se não o filme teria umas 8 horas de duração..”
17) “Depois que conheci o Paranjana, nunca mais comi sardinha em lata. São como irmãs pra mim.”
4) “Quando conseguia assento no Paranjana não sentava. Me ajoelhava para agradecer a graça alcançada!!!”
5) “Paranjana foi praticamente a 1ª rede social de Fortaleza... Todo mundo se conhecia ali...”
6) “Maiores mentiras da humanidade: “Nem Deus afunda o Titanic”, “o 3º reich durará mil anos”, “eu peguei um Paranjana vazio.””
7) “Cliquei em #paranjanafacts e apareceu ‘Twitter is over capacity’. Coincidência?”
8) “Ao ver o número 041 se aproximando, o passageiro já vai se alongando...”
9) “Uma vez eu peguei o Paranjana tão lotado que o motorista ia em pé e o trocador vinha atrás de mototáxi.”
10) “Estar sentado na última cadeira e o motorista acelerar na subidinha da ponte do rio Cocó, só pra te fazer voar.”
11) “Paranjana 1 e 2,os únicos conversíveis que andei. Andava só com os pés e as mãos dentro do ônibus, pendurado na porta...”
12) “Capitão Nascimento perdeu a moral no Paranjana. Seu famoso “Pede pra sair” não surtiu efeito algum.”
13) “Definição da palavra Ilusão: “Pegar o Paranjana no terminal da Lagoa pra descer na Parangaba”.”
14) “Depois do slogan da Ortobom, só vale pro Paranjana: 1/3 da sua vida você passa sobre ele.”
15) “Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço: até Newton foi derrubado pe lo Paranjana.”
16) “Velocidade Máxima só não foi filmado no Paranjana porque se não o filme teria umas 8 horas de duração..”
17) “Depois que conheci o Paranjana, nunca mais comi sardinha em lata. São como irmãs pra mim.”
LUTO
Fui...
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
Como calar a boca de uma sala de aula
Se essa moda pega aqui no Brasil eu faço questão de ser um Professor.
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Super Normal o Mar Fazer curva
Suuuuuper normal o Mar fazer uma curva de Vortex num é ?
Por que Gordo sempre faz Gordise?
Fui...
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
sábado, 8 de janeiro de 2011
Vigança do Trote do Sequestro
Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitico....
Toma Ladrão filho da Puta.
Fui...
Mr Bean Boombastic
E pra não deixar vocês de mãos vazias
Mr. Love Love Hmmm Mr Love Love Hmmm...
Fui...
Mr. Love Love Hmmm Mr Love Love Hmmm...
Fui...
I'm Back
Feliz 2011 seus Putos.
Depois de um período de descanso dessa Baboseira chamado Only-Merda.
Voltei em 2011 pra bombar com esse Blog.
Dessa vez sem papas na Língua, ou melhor, nas palavras.
O "X" ali no canto superior direito da tela é a serventia da casa :D
Hasta la vista Baby.
Fui...
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