"Mão Boba"

Elas têm vida própria!

"Mão Boba". Para os mais inocentes vou dar uma explicação rápida sobre o que é mão boba.

"Mão boba" é quando você tira proveito de outra pessoa bolinando a com má intenção ou não.

Bolinar: Popularmente é igual à fornicação. A mão naquilo, aquilo na mão. Carícias sexuais provocantes ou pré-liminares.

Esta La você com a garota o clima está ficando esta esquentando e os beijos cada vez melhor. Então você pensa “É agora” E então você desce ou sobe a mão dependendo do Referencial. Bem nem sempre esse carinho em algumas partes e bem visto por algumas pessoas.

Bem as meninas devem achar que todos os garotos são afoitos e vão logo passando a mão onde não deve. Vocês estão muito enganadas. O fato é que nos homens sempre pensamos em fazer isso, mas infelizmente tem aqueles que não se contentam em ficar só no pensamento.

Pois é muitas vezes nós não conseguimos resistir. Tem muita gente que não gosta, principalmente quando é a primeira vez que estão ficando. Às vezes você nem tem intimidade suficiente com a pessoa ai vai logo com a mão onde não deve ai realmente fica chato, para muitos é considerado uma falta de respeito. Até com algum tempo de intimidade tem gente que não permite. Claro que tem as exceções...

Então o que fazer? Insistir na "mão boba" é meio desagradável. Você esta La com a garota e tenta tirar uma casquinha dela e coloca a mão na bunda, peito sei La, onde for. Então ela interfere a trajetória da sua mão. Isso é um aviso, que na verdade ela quer dizer. “Opa cuidado onde põe essa mão, eu não to nem um pouco afim, Beleza?”

Mas de fato há quem insista e alguns minutos depois La está sua mão em um lugar indevido de novo. P#rra me desculpe se você faz isso sem más intenções. CARALHO se a menina não quer, NÃO INSISTA deixe de ser chato.

Se você continuar a insistir suas chances de ficar com a garota de novo são praticamente ZERO. Tudo bem se você não quer ficar com ela de novo, mas a consequência não é só essa alem de você nunca mais ficar com a garota ela pode acabar com a sua reputação de “Bom moço”. Espalhando pra todo mundo que você é um Tarado, pervertido, sem-vergonha etc... E eu sei que você não quer isso.

Mas vem cá e as mulheres também têm a mão boba. Pois é mulherada, vocês pensavam que eu ia limpar a barra de você e não ia falar nada? Afinal tem muita mulher ai que adora passar a mão na bunda dos homens! Ha não? Você não gosta? Ahan Cláudia senta La.

Enfim muitas vezes quando uma mulher passa a mão na bunda de um homem é normal, mas quando o homem faz isso é injustiça. E os direitos iguais onde ficam? Por isso antes de julgar pensem bem no que vocês fazem.

Mulheres você precisam saber uma coisa. “mão boba” é igual olhar pra bunda, decote ou outras curvas femininas, nós não sabemos porque e como acontece, simplesmente acontece. É instinto.

Então galerinha to indo até a próxima.

Tomem cuidado com essas mãos! (666)

Fui...

Pastor Alemão ?

Eu ri Litros KKKKKKKKKK....

Fui...

Atleta da Mongólia

Se rir vai direto pro inferno!

Fui...

Sintomas de Pobreza

Nada melhor do que um pobre pra falar de outros pobres.

1. Usar o rolo de papel higiênico pra se limpar: Quem não Fez ainda vai fazer.

Quando você está finalizando aquela velha obra de arte em barro e sente a necessidade de fazer uma pequena limpezinha aí vai pegar o papel Higiênico e quando puxa... PUFS... ACABOU. Você pensa “Porra, e agora?”

Então você com preguiça de pobre se limpa ali mesmo com aquele rolinho de papelão do papel higiênico que sobra D: Horrível veio isso.

2. Tirar fotos esdrúxulas: É impossível não identificar um pobre em fotos.

Porra as fotos mais podres do mundo são fotos de pobres. Parece que essas pragas adoram registrar seus momentos de miséria a todo tempo ¬¬

Foto dentro de ônibus OMG qual é o objetivo de tirar uma foto dentro do ônibus é o orgulho de gritar pro mundo dizendo “OLHEM EU SOU POBRE.”

Esse eu não vou nem comentar muito uma imagem vale mais que Mil palavras.

3. Espremer o tubo de pasta de dente: Pobre que é pobre sempre faz isso.

A pasta de dente ta no final as ultimas gramas de creme dental o pobre faz de tudo pra poder conseguir a ultima gota de creme dental.

4. Cortar o fundo do tubo de pasta de dente: Não contente em espremer o tubo de pasta de dente o pobre faz questão e cortar o fundo do tubo pra garantir os 100% de aproveitamento do produto.

Pobre parece que não se contenta em jogar fora miseras gramas de creme dental. Se um pobre comprou um tubo de 50g ele quer usar as 50g.

5. Bater no ônibus no terminal: Coisa mais sem noção que eu já vi.

Geralmente as filas de terminais são aquelas coisas organizadas todo mundo disciplinado em um fila indiana perfeita e alinhada... Os motoristas sempre param no local certo :D “Ahan Claudia senta La.”

Enfim sempre que o ônibus não para no local certo na fila do terminal ou o ônibus demora um pouco a sair da parada tem que ter aquele pobre pra dar umas tapas no ônibus.

Então eu me pergunto. “Pra que?” P#rra é um ônibus eles não vai sair andando só porque você bateu a única coisa que você vai conseguir é uma mão vermelha

6. Enfeitar a rua na copa do mundo: Copa do mundu Brasiu trais o équiça.

Há copa do mundo época em que o Brasil se confraterniza e todo mundo vira patriota.

É nesse momento que de porta em porta os pobres vão batendo pra arrecadar dinheiro pra enfeitar a rua.

Enfeitar a rua? Bem certo que algumas ficam fodona. Mas existe coisa mais pobre do que aquele monte de tira pendurado na rua todinha tudo torto amarrado nos fios e gatos do poste

O melhor é quando passa um caminhão derrubando tudo. Hahaha é muito engraçado

7. Entrar em lojas só pra bater foto usando as roupas da loja: Pobre, pobre, pobre.

Pobre não resista a esse tipo de coisa muitas vezes um pobre entra em uma loja pega varias roupas e vai pro provado.

Você pensa que ele vai comprar? Não, ele não vai comprar.

O pobre só vai ver como aquela roupa ficaria caso ele tivesse dinheiro para comprar

E não contente em só entrar pra ver como vai ficar o pobre tem que registrar aquele momento feliz com aquela roupa que provavelmente ele nunca irá comprar e acaba batendo uma foto.

Bem até ai tudo bem, mas o pobre não satisfeito ainda resolve mostrar pra todo mundo publicando no Orkut. TOSCO

8. Vender eletrodomésticos ou moveis usados: Pobre sempre pensa em tirar vantagem de tudo.

Quebrou uma TV o que fazer? Um pobre jamais jogaria a TV no lixo.

Pobre que é pobre pega a TV da uma limpezinha básica vai a uma feira onde ninguém o conhece e vende a TV vende.

PQP, ainda tem gente que compra Oo P#rra vai tomar no c#

Mais pobre ainda é quem compra.

9. Dar resto de comida pro cachorro: Doe seu cachorro pra alguém que tenha condições de comprar ração ou não tenha nenhum animal de estimação mas não faça isso.

Porra resto é resto, já parou pra pensar que o resto de comida é algo que já foi rejeitado por alguém justamente por que não presta ou não há mais nada o que fazer com ela.

Dar resto de comida é a mesma coisa de dar merda pro cachorro. Pô... merda é resto de comida que não foi aproveitado.

Você comeria merda? Então não submeta seu animal a tamanha humilhação. Ele já tem que conviver com fato de ser menos evoluído que nós e andar nu. E você ainda vem com resto de comida pra ele. SIFU...

10. Falar três segundo no celular: Deixei por ultimo porque eu sei que os três segundos já Fez parte da vida de todo mundo.

Pobre tem o celular bloqueado pela operadora, mas não gasta crédito. Haha Eu morro de rir ao lembrar os velhos tempos de três segundos.

Simulação de um dialogo de três segundo no celular.

“Oi!”
“Oi.”
“E ae como ta?”
“To bem e tu?”
“Também, Ei tu vai pro colégio hoje?”
“Não entendi, Repete.”
“TU VAI PRO COLÉGIO HOJE?”
“ah tah, vou sim.”
“Pois ta falow.”
“Falow.”

Bem da pra conversar horas e horas gastando absolutamente nada.

O que você precisa ter no Máximo é credito suficiente pra fazer uma ligação, noção de tempo e reflexo suficiente pra desligar o telefone antes dos três segundos e uma puta paciência pra aguentar um dialogo desses.

O ruim é quando você passa dos três segundos e gasta alguns centavos com um dialogo de menos de três segundo sendo que você poderia ter gasto o mesmo valor conversando mais ou menos 1 minuto.

Nessas horas alguns chegam a parar a conversa com medo de gastar mais.

Bem acho que por aqui basta, eu poderia fazer uma lista de infinitas coisas mas acho que isso já deu pra entender.

Duvido que nunca tenha feito pelo menos uma dessas coisas

PS . Não se esqueçam de comentar

Fui

Valetine’s Day

atenção clique na imagem para ampliala

Bem galera vim escrever aqui um pouco da minha indignação e frustração com o dia dos namorados.

Como sempre vou fazer uma pequena lista de problemas que ocorrem no dia dos namorados.

Ok Let’s GO.

1. Os solteiros: Canso de ver gente reclamando no MSN, Orkut e Twitter de que ta solteiro e que quer um namorado pro dia dos namorados. ¬¬

CARALHO. Sério esse tipo de gente me deixa puto. Ficar fazendo seninha porque não tem namorado ou namorada me poupe néah. Até parece que você só esta solteiro no dia dos namorados,

Tem 365 dias no ano e às vezes tem o bissexto 366 e justamente no dia 12 de Junho você percebe que está solteiro e cai em depressão.

Ô babaca você ta solteiro porque quer com certeza alguém nesse mundo ama você. Então sai da frente dessa tela de computador e vai pra um shopping, balada ou alguma coisa assim e para de se lamentar.

2. Os próprios namorados: Bem dia dos namorados é dia de da presente pro seu namorado :D

Nããão, Não é dia de da presente pro seu namorado. Isso é uma data comercial, Capitalismo, Ele ta ai pra comer seu dinheiro.

Ao invés disso saiam juntos vão ao cinema, teatro, restaurante. Sei La véio saiam riam das piores besteiras do mundo não se prendam a coisas materiais isso um dia vai se desgastar e acabar.

Memórias de coisas felizes não nunca somem.

3. Os terceiros: Existe coisa pior do que pessoas intrometidas?

Você está quietinho no seu canto de repente vem uma pessoa e pergunta: “E ai o que você deu no dia dos namorados?” ou “E ai o que ganhou no dia dos namorados?”

¬¬ Da vontade de mandar tomar no C#. Não, não da vontade de mandar tomar no C# da vontade de matar, esquartejar, estrangular, tirar o cérebro pelo nariz.

Sério se você é desse tipo de pessoa que fica perguntando o que ganharam ou o que deram de dia dos namorados. Saia dessa vida.

Dica: procure uma lavagem de roupa e cuida da sua vida, Beleza!

4. Presente: Presente? Não tem, e agora?

Experimenta falar isso vai. Essa é uma das frases que pode acabar com qualquer relacionamento ou amizade.

PS. Se você falou isso e a pessoa compreendeu simplesmente essa pessoa te ama então pare de ler isso porque você tem a melhor pessoa do mundo ao seu lado.

Tudo absolutamente tudo gira em torno de interesses, Experimenta passar um aniversário sem dar presente, um dia dos namorados se dar um presente ou data comemorativa parecida.

Muitos relacionamentos por ai acabam por míseros objetos e por miseras datas impostas pelo capitalismo, Todo mundo corre atrás dos melhores presentes no objetivo de impressionar o companheiro. ¬¬ TOSCO.

Eu particularmente prefiro receber um simples bilhetinho escrito eu te amo do que o presente mais valioso do mundo no dia dos namorados.

“As coisas mais simples da vida são as mais extraordinárias, e só os sábios conseguem vê-las.” Paulo Coelho

E é com essa frase que eu encerro :D

Pensem bem no próximo ano. Felicidades e boa sorte a todos

Fui...

Topic lotada

PS. Antes de ler isso não se ofenda se você anda de topic eu não estou generalizando.

Eu achava um exagero quando as pessoas falavam que topic era lotada, mas tão lotada que o motorista ia em pé e o trocador de mototaxi atrás.

PQP Topic é o pior local do mundo. Se você acha que andar de ônibus é um inferno e coisa de pobre experimente andar de topic. Não ha coisa pior no mundo, você realmente se sente como uma sardinha enlatada.

Dentro da topic você tem uma mistura das piores coisas do mundo. Começando com os aromas. Primeiro são aqueles peões cheirando a cachaça e suor de macaco. ¬¬ Existe coisa pior que suvaqueira de Peão?

OMG aquele cheiro horrível de CC é tão forte que chega a arder os olhos.

Fora aquele cheiro horrível de perfume da AVON. Cheiro de pobre suado misturado com perfume não é uma coisa agradável paro o olfato

Tome muito cuidado ao respirar fundo dentro de uma topic a atmosfera dentro de delas é tóxica. Composta por 22% de enxofre, 38% de metano, 15% de sulfeto de hidrogênio, 9% Gás carbônico provenientes das constantes descargas de peidos que as pessoas sotam. Então só restam os 12% de hidrogênio e se tiver a sorte de sentar do lado da janela conseguirá respirar os 2% de oxigênio que sobrou confortavelmente.

Você ainda tem que torcer pra não queimar os pelos do nariz com o cheiro de azedo que vem do resto de comida das marmitas do povo.

Falando em pelos. Meu Deus, O que é aquilo? As mulheres que andam em topic não têm prestobarba, gillete, cera ou coisa parecida pra se depilar.

Porra o sovaco de uma macaca tem menos pelo do que o sovaco dessas mulheres que andam de topic elas carregam o primo Itt debaixo dos braços.

É uma visão horrível aquela mistura de pelos com desodorante “roll on” derretendo D: Eka! Depois forma aquele bolo de suor com pelo e desodorante. Argh! Da até ânsia só em pensar.

Atenção: Mulheres tomem muito cuidado ao andar em topic lotada.

O que eu vi de homens fazendo festinha com vocês não foi brincadeira.

Eu acho que alguns homens preferem ir andar de topic a ir pra uma zona.

O F#da é a educação do povo com aquele bafo de quem acabou de acordar e comeu merda no café da manhã gritando no seu ouvido “Motoriiiiista, vou descer na próxima. Para Aêêêêê!”

Alem dos gritos ainda tem que aturar as musicas dentro das topícs. Forró, Pagode, Swingueira e brega D: Eu me recuso a ouvir aquilo. P#rra meu ouvido não é penico pra ouvir tanta merda ou coloca uma musiquinha boa ou não coloca nada.

Se um dia você tiver um filho e quiser colocá-lo de castigo e não pensar em nada como punição eu tenho uma ideia infalível. Coloque-o pra dar uma voltinha na cidade de topic. Garanto que ele nunca mais vai fazer algo errado.

Há muito que falar sobre topic, mas acho que por aqui basta néah.

Então se você é pobre, mas tem pelo menos um pingo de vergonha na cara nunca se submeta a tamanha humilhação que é andar de topic.

FUI...

Como recuperar sua ex-namorada

Durante a minha vida tive bons relacionamentos e como tudo que é boa dura pouco. Não foi diferente com os meus relacionamentos. Por algum motivo eles acabavam e como todo homem babaca e inexperiente eu me desesperava e de alguma maneira tentava reatar meus namoros. Eu confesso que todas as tentativas foram frustradas. Tirei a conclusão que estava fazendo tudo errado para tentar reata-los então tentei mudar de estratégia até que um dia deu certo.

Decidi dividir com vocês um pouco da minha experiência no assunto e dizer o que vocês devem fazer e apontar alguns possíveis erros.

"PS. Só leia com as seguintes condições: Se foi ela quem lhe deixou, se realmente valer a pena reatar o namoro, Se você não fez nada de errado para que o namoro tenha acabado, se você fez algo de errado mas ela não sabe que você fez e se você perceber que não ha nada de errado com você e sim com ela."

Então como diria o Chapolin Colorado "Sigam-me os bons!"

Ok vamos La.

1. Não se desespere: Jamais, nunca de sinais de desespero.

O que ela mais quer de você é que você se desespere, arranque os cabelos do cu e se jogue de um prédio. Ela ta pouco se lixando pra você nesse momento.

Então deixe de viadagem e pare de frescura. Nunca mostre sinais de desespero mantenha-se sempre firme e mostre superioridade nesse momento, Passe a ilusão de que está tudo bem. “Elas odeiam nos ver bem.”

2. Não corra atrás: Uma coisa que você nunca deve fazer é isso, correr atrás dela que nem um desesperado.

Um dos grandes erros dos garotos e correr atrás e de alguma forma e tentar uma reconciliação imediata. Aviso logo, você não vai conseguir. Se pensar em fazer isso, digo logo o que você vai ouvir dela.

“Pô para de encher o saco eu já disse que não quero mais nada com você. Não insiste, vai TNC.”

Então tenha calma. Se você seguir esse passo e não correr atrás dela os papeis vão começar a se inverter.

3. Tenha amigas: Todo homem tem que ter amigas elas são fundamentais para nossa sobrevivência.

É fundamental que nesse momento você tenha varias amigas eu disse AMIGAS, não AMIGOS. Essas amigas têm que ser muito confiáveis. Caso contrário essa amiga pode virar uma pedra no seu caminho.

Sempre esteja rodeado por essas amigas procure sempre ter um laço forte com outra mulher, sua Ex-namorada vai odiar a ideia de ter te perdido para uma “qualquer”. Pra falar a verdade elas odeiam nos ver rodeado de mulheres.

Feito isso já vai deixar ela louca e ela já vai pensar de outra forma e começar a criar um sentimento de culpa por ter te largado.

É nessa hora que os papeis começam a se inverter.

4. Provocação: Essa é umas das formular chaves pra deixar sua Ex muito louca, eu particularmente adoro essa parte

Isso não vai ser muito difícil pra você afinal você é homem e como bom homem é um bom cara de pau.

"PS. Seja moderado nessa cara de pau não exagere muito pra não parecer tão forçado."

Se um dia você estiver à oportunidade de estar em uma rodinha de conversa com sua Ex-namorada e outras garotas procure fazer comentários discretos sobre outras meninas, comentários tipo.

“Ah sabe fulana? Pois é eu acho o olho dela lindo”

Pronto nada mais não exagere. Não faça comentários do tipo.

“Cara tu conhece a fulana? Poutz ela é muito gostosa daria tudo pra pegar ela.”

Parô, Parô com a atuação. É a coisa mais tosca do mundo ta na cara que você esta forçando a barra.

Portanto comentários discretos sobre outras meninas na frente dela são totalmente validos, não esqueça DISCRETOS. “Ela vai ficar P--- da vida ao ouvir você fazendo comentários sobre outras meninas.”

5. Use a força dela contra ela mesma: Uma mulher sempre tem como arma contra um homem uma amiga.

Geralmente quando um relacionamento acaba uma mulher coloca uma amiga para ficar de olho em você e aceita todo tipo de fofóca a seu respeito. Portanto o que você deve fazer é alimentar essas fofócas ao seu favor.

Então vou te mostrar como você consegue fazer isso.

Simulação de uma conversa entre você e uma amiga da sua ex no MSN.

Você diz: Oi, tudo bem?
Amiga diz: Tudo, e vc?
Você diz: Ótimo. Ei sabe me dizer se aquela menina da tua sala tem namorado?
Amiga diz: Não, Porque ta afim?
Você diz: Não nada não valew tchau! Bjos.

Pronto só isso. Não estique mais a conversa.

Não do nem meia hora pra amiga dela mandar a conversa pra sua Ex-namorada.

Quando sua Ex-namorada ver a conversa vai enlouquecer e vai passar uma semana inteira quebrando a cabeça se perguntando o porquê que você queria saber se a tal menina tinha namorado.

Então essa é a Gota d'água pra ela, depois de tanto quebrar a cabeça e não descobrir nada ela vai tentar duas coisas 1. Vai se afastar definitivamente de você ou 2. Que é justamente o passo 6.

6. Esperar: Agora depois de todos esse trabalho é só ter um pouco de paciência.

Feito todo esse trabalho sua Ex-namorada vai ter uma breve ilusão de ter feito merda e vai querer se reaproximar de você de alguma forma.

Pronto era isso que você queria uma reaproximação. Conseguiu, é nessa hora que você deve aproveitar e só agora partir pro ataque

PS. Se a 6° parte demorar demais sinal que você fez alguma coisa de errado e se nada disso funcionar é normal, afinal nem todas as mulheres são Iguais.

Portanto se você pensava que enchendo o saco da menina implorando a ela pra voltar você iria conseguir algo Comece tirando o se o cavalinho da chuva porque o coitado pode pegar um pneumonia.

Fui...